我知道在天涯上发帖可能根本不能在实质上给我帮助。
　　我知道我的帖子很快就会被淹没。
　　我知道没有人会在乎芸芸众生中一个渺小的我。
　　我知道，我都知道。
　　我只希望通过文字为自己伸冤，
　　希望这种方式能让自己的心灵得到短暂的救赎，
　　希望我可以在绝望之中还存在一丝希望，一些念想，好让我还有勇气活下去。
　　可是真的，我能如愿以偿吗？
　　最近发现自己关节炎越来越严重了，因为近两年我穿梭于家校之间骑车的缘故，
　　胃口也突然差了起来，有时候可以一天不吃东西不喝水。
　　我想，我是真的被伤得彻彻底底。
　　以前吵架，总拼命想他婚前的好，认为现在所经历的只是因为他还不够成熟，我应该等待他成长乃至成熟。
　　于是，一次次退让，一次次妥协。
　　到现在，我竟然想不起来他的一丁点好。
　　他的好，只是他当初追求我的一个策略，一种手段。
　　追到手了，就没必要再用了。
　　女人都傻，信任花言巧语，信任可能根本不值得的男人。
　　而我，是最傻的那一个。
　　隐忍了三年，委屈了三年，历练了三年。
　　我不再是原来的我，他也不再是原来的他。
　　而我们的感情，现在想起来就像个笑话。我当做爱情的东西在他心里，根本一文不值。
　　他要的是一个伺候好一家老小的保姆，要的是一个温柔贤惠不会对自己说“no”的傻子，只可惜，我不是。
　　在爱情中，婚姻中，我连最宝贵的尊严都失去了，幡然醒悟，我为自己的变化感到惊愕与恐慌。但更多的是失望。
　　我也曾经憧憬过美好的生活，可嫁给他我连婚礼都没给自己。三年来所遭受的种种，只印证了一个道理：这辈子，我最对不起的，就是自己！
　　但愿法律会让我重生，给我一个公平公正的判决！但愿人世间不要再有像我经历的一样的悲剧发生，但愿所有女孩，擦亮眼睛，不要因为一张“皮”就轻易的交付了自己。
　　其实他们，跟你身边的普通人相差无几，甚至糟糕百倍。

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