走不进你的心里我怪谁。
前天用一下午的时间看了桐华的[被时光掩埋的秘密”>。
我多么高兴最后苏蔓和宋翊在一起了。
我不可惜陆励成的付出，我不觉得苏蔓辜负了怜霜，
我只有开心。原来长达十年的暗恋结果依然美好。
这多像我。
爱上打篮球的他。从默默的关注，到深深的暗恋。
可是他的心里，有一个像许秋一样的人，我该庆幸吗？她至少还活着。
只要还活着，我就可以比她漂亮，比她优秀，比她爱他。
可是他的心不是由谁对他好来决定的。
现实中有那样的爱情吗？长达十年的坚持不懈不放弃。
我仅仅达到了苏蔓的十分之一。
可是，我始终想像不到，有一天能够忘掉你，有一天我看到你的空间说说你的新动态心都不会再突然的跳一下，有一天不再想着留着你的 QQ就是还留着将来见面的机会，我始终想像不到那一天的到来。就像我知道生命总有尽头，我知道花开总有花落。我知道没有世界末日，我知道天不会塌，海不会干，我知道没有那一天。
我一想起我爱你的时候，当我爱你的时候我在想我开始喜欢你的时候，当我深爱你的时候我在想我爱你的时候，当我怀念你的时候我在想我们将来相爱的时候。所以我一直活的好幸福，因为我的一生都有爱着的你。
我走在校园的路上，不管你在哪我一眼就能够认出你，这符合科学依据吗？你身上没有味道，我的鼻子也没那么灵，你不是太阳，不是天空上独一无二的一颗大星球，可是我就这样一眼就看到你了。
你难过的时候会发说说，我也跟着难过，你生气的时候会发说说骂那个人，我也会为你打抱不平半天，你开心的时候会发说说加几个感叹号，我的世界也是阳光灿烂。我多么可怜，只能从你的说说里感受你的感受，并感同身受。
你穿每一件衣服都很帅，我的腿从小就不好看，我一直都在自卑。但是那次你拍着你的腿，特别惆怅的跟我说哎，不直穿什么都不好看。我就不自卑了。你那么勇敢的承认自己的不足，我又有什么好自卑的。
你买了个短裤跟我说，我那个时候好开心。因为这是我们第一次聊除了吃饭睡觉以外的关于你生活的话题。后来又一次你问我在哪想叫我跟你去买裤子。我多么开心但又不敢，我不太认识男生的牌子我也不知道要跟你去哪。后来你跟我说你买上裤子了。那已是我们认识半年以后你和你的她分手了。
我已经忘了我为什么要和你分手，我怎么都回想不起，我知道你那几天不理我，只顾着玩炫舞，我生病了发说说我发日志说爱你祝你情人节快乐你都没有看，我想了所有你对我的不好，可我就是不知道我那么爱你为什么因为这些事就跟你分手了。
我明明都懂事了，经过一次我老是无理取闹耍小脾气把最爱我的人气走了，我明明决定以后再也不要变成那么小心眼的女人了，可我面对你，就是不够理智。
你和我说你前女友给你打电话说她奶奶去世了，你因为我你都没有好好安慰她，你和她聊了一会天就满是歉意的给我留言说我们会好好的，在学校没有手机你第一次跑去电话亭给我打长途。你对我好过，那一星半点，在别人口中不过是微不足道的一点点好，在我口中被无限放大的夸了一百遍。
还有好多，我们刚好第二天你说要上课了却想给我打电话，你说2分钟你就可以跑到教室，我们分手后5.1见面我拽着你的衣襟，你就放慢速度走了。我说我喝可乐你丝毫不给我选择的机会就拿了橙汁，去凤展超市买东西当时时间很紧我说我不去了还得存包你拽着我就去了还说存个包有什么，在车上我不好意思随便坐了个座位你过来就说往里面，后来把我带到最后面让我坐靠窗位置。在路上我靠着窗要睡觉你说不难受吗我就把头靠你肩膀上了，我穿着凉拖走的太慢你说我拉着你。
我朋友问我他对你有好过吗，我说有啊，可是这些好对她们来说算的了什么。对我来说却是最温暖的存在了。
刚开始我看你打球，看你蹲下，看你假装被别人推倒然后哈哈大笑，我觉得我生命里你就是唯一的阳光了。我魂不守舍，我走路碰到你我都回去趴桌子上高兴老半天，我想我是疯了，在被深深伤害过一年以后，我又死性不改的深深的爱上你了。
那个伤害我的人，对我来说就是炸弹，爱的浓烈，恨得浓烈，而你，对我来说是阳光，是温暖，是冬天的棉大衣，是炉火，是秋天的暖阳，是厚厚的棉被，是轻柔的春风，所以我决绝的推开了他，所以就算你伤害我不要我拒绝我我还是舍不得和你彻底割断。
我觉得我生命里有你，如果没有你，我觉得我会死的。
就像我高三毕业认识了你，那个暑假你叫我去游泳，你女朋友还在，我不知道你为什么叫我去游，就像我终于觉得一个弟弟而已删掉了你，放在陌生人组里半年，只有你一个人在那个组，然后在元旦的时候听说你分手了，又把你加上了。你让我哄你，我那时候好会讲笑话，我把你逗得很开心。对，我那时候愿意为你讲笑话，纯手打，我愿意陪你聊到很晚，我愿意劝你好好生活，忘掉她。在没有得到你以前，我什么都愿意。我不求回报。
知道那一天晚上你请假回家了，我们聊着聊着，你说了那咱俩好哇，我在床上又哭又笑，我是真的疯了，就像苏蔓相亲再次见到宋翊。那明明是遥不可及根本不可能的事，可是它就是发生了。
得到你的我却变的贪心了。我和你吵架你哄我，我说我们要打败天。
我们分手那天，我看着我的留言被你一条条删掉，你在电脑那头，我在手机这头，我一遍遍一遍遍刷新，然后我的几百条留言就慢慢的消失了。直到现在，你微博上关于对我说的话全部删掉。我一直以为你不太看留言，不太玩微博，因为关于她的，你全都留着，我一直给我这样的借口，你不太玩。
现在的我，每天过着重复的生活，心太平静。只是在看到你每天发的说说的时候，心会动一下。哦你今天应该是听了她的事从兴奋到失落，哦你今天应该打球了却发生争执了你向别班道歉，嗯你今天看到地球是圆的她会绕回你身边你感触了，是那样吗，你也觉得她会绕回来吗？
我不敢说我有什么保证，我能等到你什么的，我只知道在我还爱着你的时候就想一直等着你。