长期以来在天涯潜水看贴并长期不回复。我知道这是极为不道德的。所以注册个账号一位偶尔人品爆发回帖二为纪念我未曾出世就已经离去的孩子。
　　2013年12月12日我的第一个孩子在还是一个胚芽的状态下从我身体悄然离去。他可能都还没有任何思想。就血肉模糊了。我异常伤心的从手术台醒来口里喊着孩子。我心想这是怎么了。一伸手已经满脸泪湿……
　　我是一个几部负责任的母亲，再没做任何准备的情况下有了孩子。糟糕的是还未婚先孕。。虽然年满24可未婚先孕毕竟是不好的也不被父母允许。我也是个极度不爱惜自己的女人。在我21岁以后的日子里，虽然表面大家都觉得我还算乖巧，可我烟酒样样没有落下。怀孕40天我才知道可是我在这40天里有30天都跟烟酒为伍。作为一名大家所谓的人类灵魂的工程师我只做到了言传没有做到身教。同时我也是个寂寞或者说有爱心的菇孃。在这一年里找到了心灵的慰藉_狗。每天我和我的小狗最亲密。我上网抱着它在我怀里看我上网。我做饭它在厨房门口等我做饭。我上班它在家守候，我心情好带它出去晒太阳，心情不好对着它讲心事或者以给它洗澡为乐趣。。总之身体接触太多太多。。。
　　因此综合考虑我选择了继续二人世界，将这个还未出世的胚芽从我身体里剥离了。。这是我的选择。可我还是伤心。。为我的懦弱，不负责任，不爱惜自己而深深的自责。。。所以我渴望能梦到这个还是胚芽的孩子。。但是或许是他还在怨我，从12.12到现在已经快一个月了。。除了手术台上的一次，我仅仅只模糊的梦到一次而已。。我怕自己忘记。。。忘记这次伤痛，忘记这个教训，，忘记这个还是胚芽的孩子。。所以我在这个没人认识的地方记下来，，并因为他这个不能成长为花朵的爱情果实取名无花之果。。。以此纪念我的第一个孩子。。。。。

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