2013年11月30日星期六 深圳
　　今天是11月份的最后一天，是周六，照例有快乐大本营而且出现了羽泉。每次当他们唱起最美的时候，我就想起了你。那时的我们是多么的青春无敌，“最美”是我们的起端。记得你还问我为什么要最美，肯定是有一定的心机。在你的心理，我一直是一个有心机的人，虽然，即使我是真的没有，真是那首歌的好听打动了我。但在你心理总有了这一个印象。
　　其实一直在想，如果当初我们真的分手了，而不是以这种决绝的方式分别，是否会对大家都好些。如果那时我们分手了，是否命运的结果会由此改变。真的希望，我们是分手了，而不是这样的永别。就算和现在一样，一样的见不到面，但是总可以有点念想，多年以后再想起，就或许是一笑而过了。而现在呢，虽然没有了当初那么的揪心，但那一丝丝的痛总是挥之不去。心理想着你，却再也见不到了你。
　　今天白天的时候我在想，我的青春你占了多少，肯定超过了50%，有100%吗，或许没有，但我的青春、我的爱情却永远和你挂上了钩，一回忆青葱的岁月，你就出现了。这是一种怎样的惩罚，又或是深刻的甜蜜。好多人的青春都是鲜艳的，而我的呢又带着别样的色彩。记得你说过让我改嫁，呵呵，我又没嫁你，是想嫁的，但没有成功，没想到这个却永远的成为了奢望。
　　你离开我的第四年，我嫁了，嫁了个很普通，再普通不过的一个过日子的人。在你离开我的第八年，我生了，生了个可爱，活泼，伶俐的女孩。她现在是我最重要的人，我的生活因为她而完全的改变。将来我要离开我的出生、成长的地方。为了她，我愿意付出我的生命，对她的爱或许比你的浓烈的多。而你的离开，告诉了我一个真切的生活。两个人在一起就是柴米油盐，就是搭伙过日子。我追寻着最最平常的家庭生活，对于爱，我把他埋在土里。不过，现在我真的很希望和我的老公能重新谈一场恋爱，全心全意的，不记得失的去谈一场。他不是我所要的那种温柔，多情，浪漫的人，我在想就算再给我次选择的机会，最终我找的那个人也不可能是我所想要的那个人，因为我没有安全感，我害怕失去，不付出就不会失去，有计较，就算失去也有得到，所以很多时候爱情只能在小说与电影里找到。
　　如果我们当初一直走下去，我们最终会在一起吗？就算我们在一起了，我们还会分开吗？如果我们分开了，我会怨恨吗？是死亡，固定了所有的美，淡化了所有不如意的事情，而把那些曾经的美好无限的放大，就象慢慢盛开的鲜花，永远不会凋零的颜色。
　　你走后，我的路走的好辛苦，没有了心灵引导，我钻进了一个死胡同里。我一头撞上了墙，虽然很疼，但我没有了回头路。工作上碰到麻烦，再也没有你会开解我了。你就是我的心灵鸡汤，没有你的营养补给，我的工作路在几年以后也就这么草草结束了。在心灵上我太依赖你，也太由着我自己的脾气走了。吃苦，是必然的。现在我已经充分认识到了这一点，但还会有我的机会吗，我在静静的等待着。
　　因为有过你，我的生命比别人更精彩，我感到很高兴，我不再为你的离去而耿耿于怀，我现在把更多的精力与爱给了我女儿。
　　很感谢我老公，让我有了这次这么多天的独身生活。我又象回到了从前，所有的事都一个人做，刚开始有点不适应，现在已经慢慢的习惯了，并且开始享受了这种生活。感谢我的生命中有你的出现，也感谢我的生命还能延续，能再更多去接受着喜怒哀乐，而且会延续的更长，更久。
　　我一直有个信念，我要精彩的活下去，无论所有的过程是多么的痛苦与不堪，但过去了就过去了，没有过不去的坎。我要带着你没有完成的生命使命，好好的生活下去，让你的生命在我的身体里延续、开花。
　　感谢你，我最亲爱的朋友，你一定能听到我的呼唤。

老公现在变得特别执着于他的宗教排斥我的宗教说我偶像崇拜我是异教徒必须跟我离婚这是上帝的旨意 紫晴前世今生因果谘询网 https://www.richdady.cn/news/item-117.html