我现在很痛苦，很多天都失眠，我怕我得抑郁症或者神经衰弱了。曾经我有过一段婚姻我十分爱她，即使知道她一切不堪的事实之后我依然爱她，因为我觉得分离比接受她的缺点更让我痛苦。注意只是更而已。我抗拒着家里人的一切反对结婚了，可是这种痛苦没有减弱i而加强了，因为他总撒谎，总是背着我干一些我接受不了的事情，当我到了临界点崩溃的边缘的时候我们分开了。分开的我依旧痛苦依旧想回头但是这里面由于种种原因迫使我不能接受复婚。所以我就像个孤魂野鬼一样飘荡了四五年，这四五年是孤儿的四五年，是痛苦的四五年、是魔鬼的四五年。当我到达孤独的临界点的时候认识了现在的妻子，那个时候的她给了我希望给了我一个最重要的孩子。我还偷偷窃喜的认为我放弃了自己的爱而选择被爱是多么的英明。可是两年不到我发现我的所有的一切是那么的累，首先是心其次是身体，我错误的认为家庭就是那么回事吧，就是搭伙过日子找个爱自己的会轻松很多，我履行我的责任就完了呗，但是份责任变成了任务就会累。坚持的累，虚伪的累。时刻她都在看着我，和婚前的那些承诺截然相反了。我一直以为是因为我以前的荒唐让他不信任我，可我无论怎么努力她依然还是查我不信任我。所以我就是每天面对质疑的解释，因为怕所以有时候撒谎。因为撒谎所以还得解释。我不知道为什么我相当个好男人的时候却没人信我呢，那四五年我堕落成那样不是也那么多人信任我吗。无论如何我现在不想离婚不想让孩子没有完整的家，可是我该如何面对她面对家庭面对婚姻呢！这份痛苦你有吗?这个问题您会解决吗？请你教教我。这个事情有人想骂我吗？也请骂我吧！我想解决问题，而不是回避和破坏！

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