2013/12/25 圣诞节 晴 雪未融 冰未消
这两天心情不怎么平静，大概是这个节日的影响，让我想起了太多，我不该是如此感伤的人，或许在过去的一年里我经历了太多，承受了太多，再也不是那个单纯傻里傻气的姑娘，我深知我所在意的事究竟有哪些，我选择了一个人承受，一个人默默吞咽，那么这些苦痛就是已经注定的，而我只能这样忍着走下去……
说实话，眼睁睁地看着他的幸福，我心里并不舒服，因为我并未出席他人生的这场盛宴，他的幸福与我无关，不管是友情还是爱情，我和他仿佛就是隔着那么一扇透明玻璃窗，而我就站在窗外，看着里面的热闹欢快，可我却依旧是单薄的衣服，满身带血的伤口，静静地站着，不能显示出脆弱，而且还要向每个路过我走进去的人微笑着问候打招呼，并敷衍着找各种借口来搪塞着他们的问题，问我和他怎么了？怎么了？这该怎么回答呢？此时的窗外寒冷异常，雪无声的飘下，北方的雪景是如此妖娆秀丽，但是却不再属于我，大连的海是如此广阔浩瀚，但是我已不敢再靠近，因为那里有他的影子，那里是未来他的天堂，而不能再是我的梦想。
是否我错了，我多年的梦想和信念竟被命运以这种方式让我摔了那么重的一跤，我说过我不会哭，没有原因，若真的有原因，那也只能是因为我是S，S丢不起这样的人，可是鬼知道我究竟哭过多少次，一个人的长夜，一个人的路途，一个人的天堂，一个人地狱，一个人的悲伤我终归还是选择了自己下地狱，我知道自己伤不了他，因为你无法让一个根本不在意你的人受伤，为你心伤，这是我的悲哀。
大学，这是曾经我们都有的梦想，是我们那个农村所有的苦苦求学的孩子梦寐以求的天堂，大连，这是我十几年都想要来的地方，因为这里有美丽的海，有我挚爱的亲人，可是，后来，还包含了我认为我青春里最疯狂的事，就是你，或许只是初来乍到的孤单，看到一个熟悉的人该是多么兴奋，又或许是在这个城市的压力让我无所适从，而只是想给自己的心找一个安放点，所有的错误就是我自己心里的放松，如果我还是一直很坚持就不会发生这个意外，但是可笑的是，这个意外抽掉了我所有的一切，带给我满身伤痕，却还要笑着说我没事，我会更好的活下去，我给了你我所能做的最好的一切，超越了我自己，而现在……如果你有丝毫顾及过我的感受，那么我这数月就不会是现在这种状况，你的幸福无时无刻不在反衬着的我的落寞。
我还有我的自尊，我的高傲，你想看着我为一个男人、为你要死要活，没门！死也不会！可是，当我的哈尔滨之行因为你的出现，我选择放弃，然后从他口中知道了她，尽管那是我早就知道的事情，可是那晚我还是纠结了，我不哭，怎么会哭，和姐们儿一起下去吃饭喝酒，3瓶眼都没眨就那么灌下去了，我哭了，终归还是哭了，泪如雨下，姐们儿抱着我，说不值得，所有的一切的都不值得，以后不要再联系，不要再见，不要再有任何关系，以后他再找你帮什么忙都不要再帮了，不值得。
没错，我曾经所做的一切都是我自愿的，你没有要求，除了最后一件，我没想到，两个月的不再联系，我连“从今后我消失”这样的话都说出来了，你能为了她，以你的高傲能再去找我帮忙，我没有拒绝，我只是知道这个人在你心里很重要，不然不到万不得已你又怎么会让我帮忙，我什么都没说，什么都没有要求，默默做了一切，这样还不够吗？你说你会感激我，以后有什么事只管说，肯定会帮我，我笑了，我只是在想，我不指望你能帮我，我也不会有什么事能麻烦到你，只要你不再伤我就够了。
这的确是我的可悲，我一向以矜持自重自尊自强来标榜自己，可是，终归还是败给了你，我对其他人从来不肯低头，可是你我之间都是我先低头，世间的人物事物真的就是这样，一物降一物，你所施加在别人身上的总会有另一个分毫不差的还给你，这就是命。
他们问我你和我之间是怎么回事，怎么会弄成现在这样？我、、、我怎么说？你一向性子稳重平静，而我显得太过聒噪冲动，在多少人眼里我该是有多可恶，就好像一直乱咬人的狗一样，把你给咬了，然后就这样了……呵呵，不知道该怎么说该怎么解释?说我感受不到你对我的好？说你对我的好连对其它任何一个人的千分之一都没有？可我真真切切的看到过你的万般宠爱，关心给了N多人，可是却单单没有我，反而是……呵呵，却是太可笑了，我大抵是心理失衡了。
我从来没有想过自己有一天真的会陷入到这种境地，说不敢说，问不敢问，吵不敢吵，骂不敢骂，哭不敢哭，闹不敢闹，所有的东西只能默默吞咽，等待，等待时光的力量……
我希望在没有你的世界里重新呼吸，再也与你无关，可是咱们之间的交集太多，偶尔别人跟我提起你我还要装作像以前一样，闲聊，可有谁知道，每一次的与你相关会让我疼成什么样子，有些事情真的无法再提，心向善，一心修行，我相信因果报应，心存善念，尽己所能，我希望命运会给我些许关心，远离他，忘记他，从此不再有关系，生生世世不复相见，仅此，安好。
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