今天是你说要分开的第一天。
24小时，1440分，86400秒。
真是漫长，真是讨厌。从昨天晚上睡觉的那一刻起，脑子里乱七八糟都是我们的过去。
早晨起床的时候甚至有一瞬间以为这一切都是梦。我以为们还在一起。
一整个个上午都懵懵的，你知道我很笨，我现在依然还缓不过神来。我只记得前一刻我们还好好的。
下午去理发店做头发护理。三个小时。我一直木木的坐着，连理发师给我剪的什么发型都没在意。等剪完照镜子的时候才发现我似乎又被坑了。狗啃的发型，像极了我们第一次见面。
那么幼稚的我，你居然一点都没有嫌弃的意思。逛街的时候你说要帮我拿包，我觉得好惊讶，你却说男生本来就应该这样。过马路的时候，你一直拿手护着我，为我圈出安全的范围。我觉得特别温暖和幸福，真的。
我知道我脾气特别的倔强，老是气的你无话可说。每次使小性子看到你无奈的样子心里都特别满足，因为你是真真切切的包容着我的。每次惹你生气了，心里其实特别后悔。但嘴上就是不说不说。等着你来哄我。你总会来哄我的。可是这一次，你为什么不来哄我了呢？
记得那时候我喜欢吃棒棒糖。和我出去玩的时候你一会儿又摸出一个给我。
你总是记得。而我总是不记得。
那时候你有空就给我打电话，不管说什么，我总是言语稀少。而你从来没有责怪过我。
我记得你在电话里给我唱：借我一生。你说，我是你最值得唱这首歌的人。你把我的照片放在空间里。让大家都知道你有个傻的不得了的女朋友。我的心情说说里，被你的评论占得满满的。
你说，宝，要好好的。
后来你说，亲爱的怎么了。
再后来你说丫头，傻妞，乖啊。
再后来，你说，你能不能不要闹了。
你看，我在你心里的分量一直在减轻。而我，却在你累的离开的时候才告诉你，我爱你。我曾经以为我是铜墙铁壁，刀枪不入的圣人。可是我在感情的世界里依然那么迟钝。心口不一，傻里吧唧。
我曾经花了五年的时间去忘记一个人，然后又花了三年的时间才知道我爱你。你总说我不够主动，你很累很累。可是我现在这么主动了，你为什么就要离开了呢。
我总是在想，一个女生如果太主动，在男生眼里一定是非常掉价的。所以我总是昂着头等待你投降。哪怕我明明害怕你不回来害怕的要死也不肯透露出一丝异样。我宁可一个人在日记上乱七八糟胡言乱语。也不肯向你，向我们的爱情低头。
可是你知道么。为什么你每次回头我都在原地？因为我也爱你。我笃定你会回来，笃定你是爱我的。就算伤痛再多，也不会舍得放开我。
每次你离开我虽然什么也没说。可是心里默默骂你几万遍。你是笨蛋么，就一点不知道我在想什么么。有谁不爱你还会一而再再而三的在原地等你。
你还记得我们的情侣项链么？为了这个我和你生了很大的气，我不想你乱花钱。可是你却偏偏不听。最后你说，宝，你生起气来的样子好吓人。
为了赌气，那条项链我等了好久才戴。后来你离开，我就把它藏了起来。你也有问过它，我总是说不知道扔哪里去了。不见了。后来你也就不再问了。
可是你不知道。它就在我的包里。每天都在我身边。它也离你很近很近过。近到能听到你呼吸的声音。可是你不知道更看不见。
现在我看着它，就像站在那时的自己身边。我多想告诉那个你和我。要好好的。
你从来没有不接我电话，不回我短信。就算忙得要死，面对我的无理要求你依然一一为我做到。而我总是一点也不知道把感谢你的话说出口。我老是以为我应该被你宠着惯着不管什么时候发生什么我都是第一位的。
可是如今你不回我短信，不接我电话。哪怕我说要去找你，你也冷冷的说不用了。你明明知道我会难过会哭你依然没有只言片语的安慰。我想，大概你是真的不要我了。
在分分合合的那些日子里，也不是没有人追我也不是没有人比你更好。可是我就是做不到和别人在一起，心里面还是你。你说我可笑不可笑。
摩羯最大的缺点就是太理智。什么事情都非要分的清清楚楚有一万个理由才会去做。而现在我找到一万个理由不顾一切扑进你怀里，你却一个闪身留我呆在原地。
你一定不知道，你抱着我摸摸我头发说傻妞的时候我内心有多么的安稳和踏实。我一向很讨厌别人抱我的，唯独被你抱着，我就很乖很乖了。
我知道我老是在犯错，老是不知道怎么对你好。可是我也搞不清楚自己的属性。明明想要和你好好的，却老是说出气你伤你的话。你看我多笨。连怎么对一个人好都不知道了。
我要不知道我为什么要玩这次的游戏。脑子里面就觉得你没有以前那么在乎我了。看着别人给我截图上，问你有没有对象，你呵呵半天，说，没有，难道你要给介绍么？你不知道我看到这截图的时候心跳都漏掉了一拍。我开始特别惶恐，特别害怕。
当你知道这事是我干的之后，你特别冷静。冷静的让我害怕。你不让我说话，你说你不想说任何话。可是你知道么，我多么希望得到你肯定的回答。尽管这种下三滥的手段的确不好，可是。我已经顾不得了。我就要失去你了，我还要什么乱七八糟的仁义道德。
于是我想起了喵喵。电影我想和你好好的里面的女主角。她也因为爱做了类似的傻事，然后把亮亮逼上了不归的路。可是这一切都是因为爱，我特别特别能理解那种没有安全感的情绪。因为我也是这样。缺乏太多的安全感。于是不停的索取，直到你累了。
我记得以前你主动把QQ密码给我，还跟我讲密码为什么是那样的组成。zftt0429，你喜欢的游戏和你的生日。我从来没有登录过。可是等到我去登的时候，页面只告诉我四个字：密码错误。
难道真的是最好的时光被我错过了。最好的你也被我错过了么？
今天爸妈问我，没有和他联系了么？
我说，不适合，干嘛还要联系。
然后心像被车轮碾压一样的难过。这句话不是我说的，是你对我说的。这都快要三年了，你才告诉我，我们不适合。你让我去哪里找一个一模一样的你。来填补心里那份爱？
我说，和你在一起老是吵架，为很多小事情吵架。误会特别多。现在都这样以后怎么办。
爸爸说，你看我和你妈，哪天不是大吵小吵的？我和你妈至少不下一百次想掐死对方，但是相濡以沫这么多年就过来了。你一天瞎想什么。好好的恋爱。
我哪里敢告诉他们，是你不要我了。以前我那么糟糕你都不离不弃，现在我越来越优秀你却不要我了。那我为什么要这么优秀？
我一直以为女孩子要有自己的事业，爱情永远不能当饭吃。我决计不依靠任何人。以至于我对你关心照顾的太少，从来没有尽到一个做女朋友的责任。我甚至不在雨天和你打一把伞，你说我是不是太差劲了。
我现在特别特别想窝在你怀里，跟你说我想和你好好的。然后带你去见我爸妈。
我们不要分开好不好？你答应我的，冷静三天。可是三天好漫长啊。我一分钟都不想再等。我不想失去你。一点也不想。
这个月27号我23岁。你来找我好么，我带你和我爸妈一起吃饭。我不想再失去你了。我只想和你好好的。不是别的任何人，只是你，好么？
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