那个初夏的时节，你的笑容是那么的甜蜜、我是如此的迷恋你。
　　那一天下午、你的温热的皮肤与丝袜那么的难以忘记！无法抗拒的魅力、无法原谅的不能自持。
　　那一天下午的晚上、我是那么的惶恐不安、费尽心思、苦苦哀求，你仍是不肯吃那粒避孕药。
　　彻夜难眠发现自己并不了解你。
　　一个多月后、三张测孕纸击碎了侥幸的内心。
　　仍是学生的你我、必须扼杀这个生命。时至今日、深夜仍能感受到自己的罪恶、这个一个生命!
　　内心希望得到一种救赎，我愿意与你结婚、对你好，这已是一种责任。
　　十万彩礼、一部大众车、一栋房子。这是你对我说的条件。“真的不能再少了”濡软的声音里有种坚定。 刚毕业月薪3000的我给不了你。
　　强迫自己想你的不好：
　　从不离手的手机、微信拉不到底的好友、给你过生日时单独跑出去接前男友的礼物、打扮妖艳换男友如换衣服的闺蜜、我生日那天对我说很累不出来晚上10点却让我看见你与闺蜜还有两个男生说笑、、、
　　把你的好抛诸脑后。把良心掩埋。 不再联系你。
　　4个月过去了。想起我妈妈知道你我分手说的那句话“这么对人家姑娘、你真是个黑良心的”
　　如此对你、伤害了你
　　我也变成了一个自己厌恶的人。

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