两个多月了，压抑又抓狂，找不到发泄的出口，对这个工作这个地方厌恶至极，却自虐般的不愿离开。常常自己一个人搭电梯的时候，忍不住神经分裂似的尖叫几声，一想到走出电梯走进公司那个玻璃门我就要挂上笑容若无其事的对每一位同事笑，安静又理性地完成我的工作，对你视而不见，对你孰视无睹，眼泪就止不住地往外飙。
　　是的，我被爱情这东西伤得体无完肤，我给自己挖了个很大很大的坑，然后我心甘情愿地跳进去，痛苦、煎熬，却拒绝从坑里爬出来。
　　半年了，从毕业到现在，我在这个至今让我感到不安的城市里生活半年了，在我最无助的时候你像神一样出现在我的面前，给我走出黑暗的勇气，在我哭得痛不欲生的时候你给我拥抱，给我微笑，告诉我我们同在一片蓝天下，你会一直牵着我的手，带着我向前走。
　　那些过往都在我脑子里，抹不去也忘不掉。你是我踏出校园走进社会遇到的第一个震撼我的心人，面试的时候你一针见血地把我隐藏起来的伤口翻开来，告诉我要面对它，而不逃避它，可是那个时候，我们才第一次见面啊。
　　我说我们不能在一起的时候，你告诉我真爱不容易，就算有困难但我们也要携手去面对。当你成为我在这个陌生城市里唯一的慰籍和寄托的时候，你却转身，你却冷漠得连一句问候都不给。。
　　我知道，你很忙，你有你的梦想，你有你的事业，可是我也不是没头没脑只会窝在爱情的甜蜜里的小女生，我想做你身边的木棉树，我一直在努力成长，努力让自己能独当一面，努力不给你压力负担，努力做一颗有足够的能力足够坚强足够的勇气与你共同前进的木棉树。
　　我不是要你有多少时间来陪我，来哄我。也不是工作和私人感情不分，你的安排你的决定你对工作的分配我通通都理解和接受，可是你看看你现在，你问问你自己，对我是否刻意了。你不给我多余的工作，你对我不闻不问不理不管，这是在惩罚我么？。你对公司每一个同事微笑，闲里忙里给同事们电话问工作也好，叫出去应酬也罢。但通通忽略我，或者说，想不起我也是这里的一员。可是你什么都不说，你说你不是故意冷落我，你说你太忙太累，你说你不想不好的情绪影响我，你说快乐你会分享孤独你依旧自己承受。我知道，这些我通通都知道，你忙你身不由己你甚至没有自己的时间，这些我都看在眼里疼在心里。可是我多么渴望能走进你的世界，走进你的心里，与你共担风雨，我多想告诉你，不管你悲伤或难过，得意或失意，我都一直在你身边，我都会一直在你身边，为什么你都看不到？
　　我绝望又无助，我甚至想学坏，我甚至想自我沉沦，我也想借酒消愁，我不会应酬也不会喝酒，我讨厌纸醉迷金也厌恶世俗，你曾那样袒护我，你把我包裹在你的羽翼里让我看不到这个社会的黑暗，你甚至拒绝我喝酒也不带我去应酬。我在家里却依旧睡不着静不下心，直到收到你回家安睡的信息。我想在你身边，没有人会像我这样，在你喝醉的时候默默地叫服务员给你倒杯开水。就算我什么也不能做，看着你，也踏实许多。
　　可是连这样也成为奢望，以前是袒护我，现在呢?现在你应酬依旧会打电话给公司那个能拼能豪饮的同事，我却不再认为你这是在心疼我爱护我，我甚至莫名其妙的嫉妒，虽然我知道，那个在喝酒场合让你们很满意能喝能玩的女生其实她很可怜。
　　这段时间，我想了很多，很多很多，从我们的开始到现在，却怎么想也想不到一个美好的未来。
　　你要我安然，心不安宁，如何安然？我想不明白你这样的工作狂，就算是神也总需要有个心灵的依靠需要个怀抱需要个爱的人吧，可是这些似乎你通通都不需要，在你眼里，永远是工作，事业~~我想问你，穷其一生废寝忘食在努力追求的东西，真的让你快乐吗？
　　我爱你，在爱的路上我迷失了我自己，这种感觉让我恐慌又无望，前几天给你发信息，……6月份的时候我说，我看不到未来我很迷茫，你说，你会带着我一步一步走，给我指明方向。现在半年过去了，我再叫你一声领导，我给自己挖了一个坑，快把自己给埋了。现在，就当我是以前的我，你是以前的你，你懂我，请你，告诉我，方向在哪里？
　　
　　你给我回了条信，你说将青春才华投放在工作中，让生命通过事业绽放出多姿的色彩。这难道不好吗？
　　诚然，这很好。可是工作再忙，事业再大，人是有血有肉有感情的，人不是石头。我努力工作同时也想关心你，不想距离远了相对无言，你说对么？~可是连个电话连个信息连个问侯连个关心的眼神都让我变成了奢望。
　　
　　我深受过的男人，无言地给我们的感情画上的说不清的省略号。很想问你，我们牵手走过的这一段路，在你眼里心里就这么一文不值么？。。
　　你不说明白说清楚，我亦不敢问，就这么耗着就这么熬着，就这么痛苦着挣扎着，我不敢问，我怕我一问，我们就成了永远的句号。。。
　　

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